间章 我的初恋

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起初，我认为他是个非常害羞的男生……跟我一样。

这个男生的名字是前原真树同学。从一年级就一直跟他同班，现在已经是非常要好的朋友之一。

……搞不好他并不这么想，总之我是这么认为的。

他跟海还有新奈仔一样，是我非常重要的「朋友」。

只不过令我过意不去的是，入学以来有好一阵子，他几乎都不曾进入我的视野。虽然是同班同学，但他既不是会率先参加班上活动的人，而且一上完课就会立刻回自己家去，所以即使想找他说话，也很难制造机会。

第一次跟这样的他能够好好说话的机会，是在入学过了半年左右的九月来临的。

制造机会的人，是我的好朋友海。我跟海是在国小低年级那时候认识的，当时我还迟迟未能适应学校的环境，经常一个人孤伶伶的，海就找了这样的我说话。

当我的朋友。

是这个女孩子，让我找回了原本已经忘记的笑容。

她很能干，头脑好，可爱，又很努力。

就在这样的她，被大她一年级的学长找去表白的现场，我才首次得到了机会和他说话。

第一次说话的内容，坦白说，我不太记得了。然而我个人觉得，他是个有着不可思议氛围的人。虽然也有一部分原因在于我国小和国中都一直读女校，根本没机会接触男生，但不同于找我说话的人，我觉得他对我不太有兴趣。

我在教室总是很吵，所以本来还以为他嫌我烦，但聊过之后会发现并非如此。

虽然他怎么说都不算话多，但他对我，以及对之后对他说话相当失礼的新奈仔也都很客气。

我立刻就看出他多半是个很体贴的人。

……所以我就想到，既然没被他讨厌，就会想跟他熟起来。我早就看出他在班上一直都格格不入，所以想到如果我能够做些什么，就会想帮助他。

正好就像那个曾经在同样的状况下，帮助过我的好朋友女生。

只是我趁势把联络方式交给他，就未免做得过火了，这点我也有所反省。之后新奈仔也叮咛我「这实在不太妙吧？」，但到头来，他完全没联络我，也没引发什么纠纷。

这是当然的。现在回想起来，那个时候他已经跟我的好朋友很要好了，根本就不需要我的帮助。

……我的好朋友不管什么时候，在什么事情上都领先我一步。

对他而言的「第一次」是给了海，但等校庆结束，我也很快就在他心中成了「朋友」……不对，还是不一样。记得一开始他说过我是「朋友的朋友」。

朋友的朋友。

对我而言，那已经很像是「朋友」，但对他而言，似乎是认知为「点头之交」。

当时我有一点点火大，但被这样对待又让我觉得很新鲜，所以意外地开心。

后来历经圣诞节的某件事，我和一起在场的新奈仔和望同学，一起升格成了他心目中「重要的朋友」。

同时我的好朋友，在他心目中从「朋友」变成了「无可取代的情人」。

当然了，我发誓我从来不曾对此觉得遗憾。因为我的不周到，让我这个好朋友暗自受到伤害，怀抱着孤独，是他一直在支持她，而撮合彼此间有了鸿沟的好朋友，让我们和解的人也是他。

之前对这个好朋友而言的「第一」宝座属于我，但他只用了短短几个月就一把抢走，让我觉得他有那么点贼，但他的恩情更胜于此，我自然不可能讨厌他。

以后也要好好珍惜我的好朋友喔──我这么想着，退开一步，看着两人青涩又和睦的模样，有时暗中帮忙，有时积极多管闲事，支持并享受他们的感情进展。

我独处的时间必然会变多，的确有些寂寞，但只要朋友幸福，就会让我也幸福。

……直到迎来二年级的某个时期为止。

对他的看法会有所改变，多半是因为刚升上二年级后的班级对抗赛上发生的事情吧。

我第一次和从国小、国中时代成了朋友以来就一直同班的好朋友分开，非得独自努力不可的状况渐渐增加。

跟海分在不同班，这件事我事先就有了觉悟，所以我也努力尽可能不要表现在言语或态度上……但可能是之前全都交给好朋友处理，现在到了该还债的时候，我和同班的女生对立。到了现在，这已经成了好的回忆，我跟她已经变得很要好……以前我们只要一见面，气氛就会变得很险恶，处在随时打起来都不奇怪的状况。

这种时候，精神上很不安的我，就是靠着他这个「朋友」支持。虽然之前他有着少了我的好朋友帮忙就不太靠得住的一面，但遇到可能产生争执的时候，就会率先居中排解纠纷。而在班级对抗赛的正式比赛时，也不惜发出不习惯发出的大音量，为我们队加油打气。

不只是我，班上同学当中也有人对他另眼相看，当时的他就是这么靠得住。我心想，他作为一个人来说也很出色。

想必这一切都是因为他想在「女朋友」──我的好朋友面前表现出帅气的一面，才会做出那样的行动，这点我明白。

……但即使是这样，我也多亏了他而得救。

我想尽可能给他一些奖励。我们以平常的调调企划的庆功宴（KTV大会）他也陪同参加，我想着能不能为了和好朋友一起累得筋疲力尽的他做些什么，于是想在KTV大会解散时，代替去洗手间而离席的好朋友，让他躺在我的大腿上睡，就是这种心意的表现。

殊不知对当时的我而言，这正是最不该做的事。

──噗通！

第一次就近看到他平静的睡脸。那一瞬间，满心雀跃的感觉。

那种感觉，直到现在仍清清楚楚地刻印在我体内。

即使想忘也忘不了。是我的「第一次」。

当时的我，完全不知道那究竟是什么。包括被新奈仔看到我这样而吓得差点跳起来，包括之后我随口找理由离开后，仍然全身发烫，良久不知如何是好。

我产生了疑问，也曾对妈妈说过这件事，但妈妈什么都不说，就只是轻轻摸摸我的头……我想妈妈一定也非常为难，不知道该如何回答吧。下次得好好跟妈妈道歉才行。

我还为这第一次尝到的感觉而不知所措，这两位重要的朋友，感情却不断升温。生日、旅行、暑假──照新奈仔的说法，虽然只是推测，但他们的感情似乎有了相当大的进展。

岂止是一步，可能是两步，搞不好已经渐渐拉开了更大的差距。

可是，在一旁看着好朋友渐渐变得幸福，令我非常开心。看到他们两人幸福的模样，就觉得连我也分享到了他们的幸福。

……可是，同时我胸中会感到刺痛，我也不知不觉间对这点有了自觉。

起初我以为是他们两人离我愈来愈远的寂寞造成的。以为是等我们高中毕业后，就会各自走上完全不同的路，因为想像到这件事而不安。

可是，其实不是这样。当然了，跟他们两人分开，的确令我寂寞又难过，但这并不表示连朋友关系都会结束。照他们两人的作风，只要我说「想见面」，想必他们都会立刻飞来陪我说话。

想必我内心打从一开始就察觉到了。因为即使以往不曾有过经验，却并非从来不曾向往过。只要稍微冷静一想，应该就会懂。

即使如此，我几个月来都一直假装并未察觉到这种心意，一直掩盖自己的心过日子。

我一直以为非如此不可。

因为，这个不知不觉间总是待在我视野正中央的男生，是我的「好朋友」非常重要的男朋友。

即使我对恋爱再怎么生疏，也能轻易了解这是不该做的事。他们两个都是我重要的「朋友」，我明明好喜欢他们，也一直盼望他们两人的幸福能一直持续下去，一旁的自己目光却一直追着他跑。

我知道他根本不把我放在眼里。他眼里始终都只有他最宝贝的「我的好朋友」一个人。

……可是，如果。

如果容许我做出那么一点点任性的事──

不，还是不行。

这种感情，我必须一直压在内心深处，不让任何人看出来。

一旦这件事被他们两个……不对，是一旦被我的好朋友发现，事情究竟会变成怎样呢？

无论变成怎样，我脑海中浮现的都是讨厌的想像。多亏他们两个，我们才渐渐回到以前那样的关系，我竟然又要毁了这种关系。

我明明绝对不想做这样的事情。

……为什么我就是会喜欢上他呢？

即使是对恋爱迟钝的我，都有了这些体认，就实在不可能不发现。

发现我，天海夕。

就是喜欢上了前原真树。喜欢上了我的好朋友朝凪海最重要的男朋友。