后记——唯有一种朦胧的安心感

孩提时代的我、总是战战兢兢的。在学校里待着并不舒服，大人们总会为了些莫名其妙的事责备我，周围也仿佛每天都在不停指责我，说我根本一事无成。在那种环境下，按理说我的心态早该彻底颓废了——本想这么说，但实际上倒也并非如此。不知为何，我这人出奇的悠闲，明明心里缩手缩脚，脸上却总摆着一副没心没肺、若无其事的样，结果又因此招来更多的责难。即便被同学辱骂“眼神像死鱼眼一样恶心”，我也既不悲伤、也不还嘴，只是用那双眼带着不可思议的表情回望着对方。想必对方也是对自己日常的焦躁感到无处宣泄，才会对我这种迟钝的反应感到愤怒吧。至于这种心态的根源究竟是什么，我也曾试着从各方面思考过。但说实话，我完全搞不清楚。我觉得那可能只是些微不足道的小事，又或许是某种深沉到连意识都无法触及的东西。然而，如果失去了它，我的那份安心感一定会烟消云散、大概会被彻底击垮，再也无法生存下去。

说起来，我认为人们最大的不安，归根结底在于“自己可能与他人不同”。

被周围人排斥、陷入孤立，难道不是最令人恐惧的事吗？与这种不安相比，生活上的难题或健康方面的担忧，无论是否具备具体的应对手段，最终都会被推向“无论怎么想也没用”的境地，因此那与其说是不安，倒不如说是某种觉悟。然而，别人在想什么、大家又是如何看待自己的，这些问题并没有标准答案，仅仅是拥有权力的人对他人强加的意志，说着“喂、你也是这么想的吧”，从而达成一种表面上的共识。而糟糕的是，人们为了逃避那种“自己可能与众不同”的不安，会一心认定那被强加的意志正是自己的本意。一旦变成这样，人甚至会对自己的内心世界都不再负责，即便想法变得支离灭裂、毫无连贯性，也全然不在意了。可是——问题的关键在于，这种由他人强加的观点，其传播者本身也不过是在反复咀嚼曾经被某人强加的成见，而不安本身，在这个世界上却未曾减少分毫。

有人曾说，人类是为了克服不安、获得安心感而活着的。但这种想法存在着根本性的偏差。因为从本质上讲，人只要稍一松懈，就会轻易陷入安心的状态，所以“试图克服不安”这一姿态本身就极其浅薄。谈不上什么克服不克服，持续感受不安反而是一件难得多的、困难重重的历程。一旦将获得安心作为目标，最终便无法与不安本身正面对峙，各种问题也会在暧昧不清的状态下，被模糊的搁置在一旁。而现实世界也确实正是如此。这实在是一件令人困扰的事。

当然，直到现在，我内心深处依然感到一种彻底的安逸。我始终回避着儿时被我盖上盖子、并认定“无需在意”的某些事物，在那份安逸之上继续着人生。这固然是无可奈何且无能为力的事，但时不时会感到一阵心痒难耐的局促也是事实。那些被我断定已经克服的焦虑，正狞笑着对我耳语：“切、你觉得这样就行了吧。”我该否定那个声音吗？还是该努力装作听不见、去进一步巩固那份安逸？在这段旅程的终点，究竟是有所收获，还是空无一物？一切只是模糊地流逝，难道只能一边敷衍着一边埋头走下去吗？不、结论当然是不存在的。因为得出结论本身，也不过是安于廉价的慰借感罢了。以上。

（虽说对于心怀不安的人而言，这番话未免有些过于雄辩了。）

（那也是一种分歧呢。不过也罢了。）

BGM Anxiety by Doechii